- Вчера во дворе я дурачился с детьми...
Мы играли в игру "Замри!".
Только жидкий азот у меня быстро закончился...

- Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоитнств – Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
- Хорош заливать!
- Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!

Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте.

Результаты стрельб:
Иванов – 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров - Петров...

— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!

Хирурги - это врачи, которые ничего не знают, но всё могут. Терапевты - это врачи, которые всё знают, но ничего не могут. Патологоанатомы - это врачи, которые всё знают и всё могут, но уже поздно...

Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу:
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно, последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
- Нет, это сам химик.

Экзамен.
Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю:
- Этот не знаю, можно еще?
Преподаватель:
- Давай!
Тянет следующий билет:
- Не знаю, можно еще?
- Давай!
И так несколько раз....
Тут преподаватель говорит:
- Ладно, давай зачетку...три...
Начинают возмущаться другие студенты:
ЭЭЭ...ну так не честно! за что ему?
Преподаватель отвечает:
- Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!!

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться!

Добавлено (17.06.2006, 10:43 Am)
---------------------------------------------
Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!"

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и ев
рей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

Добавлено (20.06.2006, 16:23)
---------------------------------------------
Опрос пользователей интернета…
…показал, что 100% населения России пользуются интернетом.

-Какая ты компактная.
-Это значит маленькая и симпатичная?
-Нет, замкнутая и ограниченная

Внук просит у бабки(очень старой) денег:
- Бабушка, дай три рубля!
- Чаво?..
- Дай три рубля!!!
- Чаво?..
- ДАЙ ПЯТЬ РУБЛЕЙ!
- Ты ж три просил?!

Русские ехидно:
- Будет весело, если Украина будет в 1/4! Ой, Италия им накостыляет!
Украинцы со вздохом:
- Ох, и не говорите... А потом еще в 1/2 Бразилия добавит! И в финале немцы завершат разгром... а потом еще эту статую домой на своем горбу переть. Блин, и это каждые четыре года...

***

"Двоюрдный брат живет и работает в Америке в силиконовой долине.
Узнал, что в микроволновке яйцо взрывается. Загрузил сразу 4. Дверцу
вынесло нафиг, вс кухня в ошметках яиц. Русских в долине много и почти
все они знают друг друга. На крупном сходняке рассказал об эксперименте,
хозяин не поверил. Взяли 6 яиц. Все кроме брата испачкались... Как
выяснилось позже 4 гостей не поверило что яйца были обычные и считали
чти их разъыграли. Все вместе на следующий день встретились в магазине
бытовой техники..."

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
- Папа, филин - рыба или птица?
- Отстань, не мешай.
- Ну скажи, рыба или птица?
- Рыба, рыба. Не мешай.
- Пап, а почему она сидит на дереве?
- Она сумасшедшая.

Добавлено (15.07.2006, 03:40)
---------------------------------------------
Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, неженатого, без детей, без кучи навязчивых родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!

Добавлено (15.07.2006, 03:41)
---------------------------------------------
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...

Добавлено (15.07.2006, 03:44)
---------------------------------------------
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
Оригинал: «Just execute the installer».
Перевод: «Просто казните монтажника».

Добавлено (15.07.2006, 03:51)
---------------------------------------------
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Добавлено (15.07.2006, 03:51)
---------------------------------------------
Исскуство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину

``````````````````````````````````````````````````````````````

Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями...

``````````````````````````````````````````````````````````````

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

``````````````````````````````````````````````````````````````

Сидят две маленькие девочки на заборе и плюются в прожих.Одна из них добрая,а другая злая.Добрая попала 10 раз, а злая 5.
Вы спросите, а почему так?да потому,что добро всегда побеждает зло

``````````````````````````````````````````````````````````````

В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут,
кто pодители,и т.д. Встает Машенька,говоpит:
-Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская.
Встает Мойша и говоpит:
-А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский.
Тут встает Вовочка и говоpит:
-Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская,pодился я в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП» =))

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а че он качается, если она спит?

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло

20мСек - Наверное, папа

40мСек - Не, он же на работе

45мСек - Мой любимый!!!

50мСек - Не он. Надо бы посмотреть

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых
бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е***ь, то несусь!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как хуйнет по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шозанафег? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, хуетой страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Чо, к трубам водил?

Объявление
Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования,
материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами,
неженат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ
не собираюсь...
П р о с т о Х в а с т а ю с ь !

Были как-то в командировке дружным коллективом, над
одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом
в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у
него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой
вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега
быстро среагировал
- "Да это всем выдавали, просто я свои не
использовал".
Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю:
жены допрашивали мужей где презервативы

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
что я 240 км/час ехал..

Самые поганые мужики на планете - Адназначна русские мужики: пьяные, ленивые, грязные. Так еще, сволочи, жениться не хотят!

Флейтист грузин рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль...

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

Ночь, улица, фонарь, аптека... Я покупаю вазелин. За мной стоят 2 человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина. И повторилось всё как встарь: пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь!

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

Жена говорит мужу:
"Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"
Муж:"Вырву"
Жена:"А сосну?"
Муж:"А если соснешь я весь лес вырву!"

Девушка заходт в лифт, а там темень и только силуэт мужика в углу.
Д: - мужчина вы меня не износилуете?
М: - Нет, только в рот возьми и всё.
Девушка взела у мужика в рот, сосёт...
Он ей в рот кончил.
Д: - а у вас сигаретки не будет?
Мужик дал ей сигарету.
Д: - а спичек?
Мужик зажёг спичку...
Д: - Папа...!
М: - Маша ты куришь...?

В магазине дают ацетон. Толпа таксикоманов осаждает прилавок. Продовщица говорит:
-Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
-Мне ящик, ящик мне.
-Сказала же-по две бутылки!
Из толпы кричат:
-Да дай, может, человеку на свадьбу!

Сидит наркоман(н) , на кладбище курит к нему подходит труп(т) и говорит :
- Слыш дай тягу !!!
- Тю ну на !
Тот затянулся , отходит и думает почему он меня не испугался ? Надо оторвать себе руку и ногу ! ПОдходит он уже с оторванной рукой и нагой ! и говорит !
- Слыш дай тягу !!!
- Тю ну на !
Тот затянулся , отходит и думает почему он меня не испугался ? Надо оторвать себе пол головы !
ПОдходит он уже с половиной головы и говорит !
- Слыш дай тягу !!!
- Тю ну на !
Тот затянулся , отходит и думает почему он меня не испугался ? Надо себе пузо разрезать !ПОдходит он уже с разорваным пузом и в трерий раз говорит !
- Слыш дай тягу !!!
- Та не я смотрю тебе вредно

XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

- Что вы называете хорошим минетом?
- Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах...
И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...

Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Садам Хусейн, Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелили?
- В Гейтса - дважды!!!

Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит:"Папа, смотри - программи-сты!!!" и показывает на клетку с гориллами.
Папа: :-[ ]
Сынок: "Волосатые, небритые, и мозоль на заднице".

Едут в купе поезда четыре пользователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контpолеpа. Системные пpогpаммисты закрываются в туалете. Приходит конт-pолеp. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается pука и протягивает билет. Контpолеp пpовеpяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Приходит контpолеp. Пользователи закрываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается pука с билетом. Системные лpогpаммисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контpолеp…
Вывод: Не всякий алгоритм pазpаботанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записываю: мед-ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед.
Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!
- Записываю: за-яц. Придешь завтра вечером ко мне. Я съем тебя на ужин.
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

А вот такая фишка-зацените! Называется "Как уломать девушку на встречу". Многие говорят, пробовали так, для прикола, фишка прошла! Но всё же советую не истощать женскую нервную систему.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с подругами по магазинам моталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну… ладно
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Ху*се.
-Что?
-Ху-*-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-*-се.
-Ну и козел!!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-*-се!
-Муд*к, еще раз позвонишь, бл*, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пид*рас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-*-се!
-Муд*ла, за*бал, урод. Ты бл*** кастрат еб**** нах** иди понял?
-Марина?
-Х*ина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону
-(Резко)Алё!
-Х*ина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты...сейчас таакое было...
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает полтинник другу.
-Спасибо. А то уж думал не развлекусь седня.
-Да не за что, всегда рад помочь. Привет там ей передай.

а вот есчё... туповато, правда...
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но носки сухие и совсем не пахнут!
- Тупица, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- В сортире!
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы.
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх*яли она должна пахнуть, ты зае**ла все нюхать! Убейсебяапстену

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Х*й через плечо, наконец-то я тебя подъе*ала

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре!!!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, млять, на руках бегать, чтобы от меня воняло??!

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, *ля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла в ж*пу!

Что только в нете не опубликуют... гдето нашла на сайте анекдотов...

Спрашивают мужика друзья :
- Вася, ты почему на свадьбы перестал ходить?
- Да вот, не успеваю, все больше по похоронам...
- А че по похоронам?!
- Да там хоть не спрашивают: "Ну, а ты-то когда?"

- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!!!

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Алло. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот номер.
- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - ОХ%*&@НИЯ. Разрешите?
Сам набирает тот же номер.
- Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!

Сегодня 48 апреля... Тот мешок конопли, который мы стянули у соседа неделю назад, пуст почти наполовину... Интересно, хватит ли его до лета...

Поспорили как-то француз, немец и русский — у кого больше в стране матерятся.
Приезжают во Францию — шарахались, шарахались по стране — 100 раз заматерились французы за это время.
Приезжают в Германию — тоже по кабакам, по улицам шастали целый день — 150 раз заматерились немцы.
Едут в Россию... На первой же железнодорожной станции слышат из окна крик грузчика:
- Нах%я дох%я нах%ярили?! Расх%яривайте нах%й!!!

Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю.

корочь
прапоршик ходит по казарме: пи---асы ой б-- пи---асы это не армия тут одни пид---сы, прикиньте в каптёрке носки спи--или чюлки сп--дили губную помаду б--ть спи--или чё делать? как дальше жить не пойму

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная
машина. Вот как она работает!!!
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за
помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

Наверняка буквы Х и З расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом явно есть какой-то смысл.

Про физика:
Забывчивый он был и переезжал как-то с семьей, а жена ему записку написала с новым адресом. Физик почиркал на ней на работе да и выкинул.
Приходит домой, а там нет никого. Вспомнил, что переехали они куда-то, а куда... Видит — девочка гуляет, он ей и говорит:
- Ты, наверное, меня знаешь, я тут раньше жил, скажи пожалуйста, куда мы переехали?
- Да-а-а, папа. Мама говорила, что ты можешь забыть...

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?Отправь "НОГА" на 4242!

Если вы в своем почтовом ящике обнаружили письмо в заголовке которого написано "повестка" и "военкомат" уничтожьте его не открывая. Там содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и интернета на два года.

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?

Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!

Что нужно сделать блондинке чтобы похудеть на 2 кг?
— Смыть косметику!!!

Один праграммист другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей, или, для круглого счёта 1024!
_______________________
Реклама.

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP- адресу)
лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Снимаю с программы сглаз правообладания, выполняю отворот RIAA, поиск потерянных файлов по ииджу жёсткого диска.

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!