- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? - Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
Если негры в Америке - афроамерканцы, то татары - узбекоюгокрымские украинцы.
Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне... - Ты кто?!! - Я - твой uninstаllеr...
- Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка? - Как птица-лечу и сру...лечу и сру...
Гуус Хиддинк заходит в аптеку: - Мне одиннадцать презервативов!!! Аптекарь (радостно): - За счет заведения!
Итак... Рекламное объявление на ветеринарном сайте В ЧЕСТЬ ДНЯ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА КАСТРАЦИЯ КОТОВ СО СКИДКОЙ 50%
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
- Ой, а это что за толпа? - Это геи. Митинг. Отстаивают свои права. - Какие права? Хотят в армии служить?
- Ребенок, ты чего ничего не делаешь? - Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...
- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука. - Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают... - Если бы все размышляли как Вы, анального секса бы не существовало.
В магазине: - Девушка, дайте мне фольгу и бутылку... Тьфу ты, шоколадку и пепси-колу.
Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им: - Что вы тут торчите?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому: - Ты хоть номер этого гада запомнил?
Стоит гаишник на посту, холодно ни кто не едет. Вдруг, появилась тонированная иномарка, ну думает мент, сейчас поживлюсь. Останавливает: - Ваши документы? Водила показывает. - Техпаспорт? Водила достает. - Техталон? Водитель уже нервничает, но показал. - Аптечка!!! - не унимается мент. Тут открывается заднее окно выглядывает здоровенная, злая рожа с вопросом к менту: - А, ты че заболел бедолага?
